我不等你作文

2025.12.14 我不等你作文

我不等你作文（经典13篇）。

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或许春花只能随着秋水，流入冬天的泥垢里。我对你的爱，却随着太阳升起挂在天空上。从认识你开始，我的梦便被你惊扰，一份属于你的挑逗，一份属于你的认真。

你用一片秋天的叶子，一面写着飞舞跳跃，一面承载清凉寂静，让我不忍释手，让我不断喜欢，你就这么走进我的心，住在我的思绪里。我绕开了诸多的艰难困苦，却绕不开对你流逝的思念。每天在那十点的一分一秒中，我都在等待你的小小消息。像是抓住了你递过来的一份理由，让我慢慢延续去为你谱写后面的篇章。“我爱你”这是我写到最后，不忍而又凝结的泪水。我知道，我的一生被你停止，我的心开始为你滞留，我的人生想要走到你的身旁，我的吻想要接触你的额头，抵达你的内心，让我得到灵魂的触摸。

他被伤害，被另外一个人伤害，他被撕裂，被另外一个人撕裂。另外一个人加诸于你的伤痛，让他不再愿意面对。是放手，是啊！只有放手。那时是我为你准备的最好，却又无情的照顾。他又走近，无法拒绝内心里的冲动，愿得一时安好，是你陪伴。让你来守护他内心里的脆弱，一份不愿去面对别人的心。你说，他是因为需要你才爱着你吗？或，他因为爱着你，所以才想着把这份需要给你。我愿意在你身上自私一点，为我的那份需要。相爱的人，加诸于对方的伤痛，像是一篇血腥的故事。我们在爱里拥抱，又相互摧残。可是只有拥有的你，我才能心满意足。

我用泪水在你身上刻画的痕迹，是我爱的箴言，你需要静静聆听它，聆听我的伤痛，聆听最后，我的不舍。我不忍离别的，不是我的伤痛，而是我无妄的心。我手里写不下对它的拒绝，我手里迎接它对你的喜爱，它让万千花絮化为一丝你的笑语后，微红的脸庞收掩了错综纷繁的我的温柔。你可以拒绝我吗？你可以伤害我吗？你怎么可以用不明就里的世界来阻挡我天真无妄的心？让他在这一刻拥有你吧！那是上天给他最好的赞言，他不期望未来的幻化，只喜欢你现在的美好。他的双眼处处思念着你，为你留恋这世界里每一分思绪。他念着你，陪伴着江河里水的流淌，他想要得到你是天上星辰的耀眼。

请你走近他，面对他那广阔无垠干净的心。枯木逢春，是他遇见你的甘露。春风化雨，是你为他描摹的旷野。得一滴水而生，绛珠仙子为回报神瑛侍者的浇灌，用一生的泪水，为其倾尽担忧之色。我只能用我内心里最疯狂的远方，来带你走近一份心灵滞留的天堂。

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你，有着灵动飞扬的秀发，拨动着每个人的心弦；你，有着灿烂如花的笑靥，却只在勤奋努力的莘莘学子面前展现；你如一枝带刺的玫瑰，高不可攀；你如一朵出水芙蓉，清新脱俗。我对你一见钟情，下定决心，今天我不等待，我要拥有你！

你的身后有许多追求者，可惜你的门槛太高了。我对你热烈地表白，可是你连一个不屑的眼神都不愿施舍给我。是的，光说不练假把式，我今天我不等待，我要用自己的努力引起你的注意，令你刮目相看。

我今天我不等待，说干就干。从此，上课时，我踊跃地思考，大胆发言，认真弄懂每一个知识点；课后，我谨记孔子温故而知新的教诲，用心地去巩固，复习。

我还会挤出许多时间进行题海战术，专心致志地做每一道题，遇到难点就苦苦钻研，废寝忘食地冥思苦想。白思不得其解的题目就去请教老师，决不放过任何一个拦路虎。我今天我不等待，在学习中慢慢历炼自己。

月休回家，我会捧着一本本课外书如狼似虎地品味，咀嚼着，从书中领略深邃的思想，学习做人的道理。

欣赏书中触目惊心的画面，品味书中绚丽多彩的词句，体会字里行间流露出的深情厚谊。我，与书为伴，让它丰富我的视野，与智慧为伴，让它洗涤我的心灵。我今天我不等待在树中慢慢充实自己。

夜里，我还喜欢挑灯夜战。这时，心中没有了白天的浮躁，却多了一份安逸，另我自有由自在地在精神世界里遨游，颇有一番醉里挑灯夜战的情趣。我今天我不等待，在无数个不眠的夜里改善自己。

我的心里一直惦记着你，没有忘记你对我的不屑和你那令人无法抗拒的魅力。我今天我不等待，那天，我信心十足，大步流星地走进考场，我得心应手地做完一张张试卷，取得了自己向往的成绩。

这时，你也悄然来到我身边，我终于拥有了你，成功。你却告诉我，这只是开始。Comeon！我今天我不等待，我一定会坚持不懈地努力，向着更高的目标，和你，成功，相伴一生。

是的，人生就是一个不断进取，不断进步的过程。让彼此今天我不等待！

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鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。我在小区门口小店里，边吃着水饺边在心里念道。所有的小鹅长大后都会变得像洛宾王诗里写的那么漂亮吗？那我的小鹅小黑，长大以后也会是这样吗？雪白雪白的羽毛，就头顶一簇黑色，就像戴了顶绅士帽，红红脚掌和嘴巴，还有一双天使的翅膀哇塞天使下凡呀！

曹凌韵，老妈一声呼叫扰乱了我思绪，小黑活不了了我的情绪一落千丈。见老妈在和老爸微信聊天，原来是老爸早上发现小黑状态不对，已经奄奄一息了。

我再无心思吃东西了，随便扒拉几口便催促老妈赶紧回家。小黑呀小黑，上帝保佑你，你不会死的对吧？再用飞一样的速度跑回了家中。只见小黑的身子无力地倒在地上，脖子已经没有力气再抬起来，看来小黑离死神不远了不！小黑你不会死的！对吗？小黑看着最最亲爱的毛绒小黑，我忍不住流下了晶莹的泪珠。小黑好像感应到了我的悲伤，似乎想安慰我，拼命用尽最后的力气扬了扬脖子，告诉我他还活着，他也舍不得离开我或许是我自作多情，小黑只是拼命挣扎着，想摆脱死神的束缚。从科学理性的角度来说，这是一个生命的本能，但这个本能是怎么来的呢？并没有大鹅传授给小黑，这是一种对生命的留恋。

小黑是多么热爱生命呀，即使他（我把小黑看作一个人）从出生就是一个孤儿，小时候一点自由也没有，天生就是个可怜虫。如果把我换作小黑，说不定早就不想活了呢，但小黑他，那么珍惜活在世上的第一秒，我们人类怎么能不爱惜自己的生命呢？

自然，小黑他还是没有逃脱死亡的厄运，我把他埋在了楼下草坪里，还在上面装饰了很多花，为了纪念这位惜命之鹅。

我们为什么活在这个世上？是为了活出别样的风采，更是为了创造奇迹，造福人类！

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那天，我说过下午等你．没有料到，我小姑一直看网络电视．她很少来，几乎几年1次吧．

我一直在时间．3点．3点10分．3点20．．．．．．

“俺不!手抄报．材料!“

我朋友在那喊，我一直在想，我什么时候能上线!

终于，我小姑不被同学的．．．．感觉不好意思，找了一个借口不看了．

我朋友倒挺客气，直接坐电脑前了．我直接把点脑重启了．我两个特好的哥们，从来不到我家和我抢电脑．和我姐的关系也非常不错．问我为什么这么急“我说过我下午等她的!!!!!“

开机，联网，上qq．不到3分钟，我全做到了．

回报我的，是一个灰色的头像．我崩溃了．我不耐烦得说“查!查!查你的材料，“

事后，我才给朋友道歉，当然不是我那两个最好的朋友，我们还没闹过矛盾呢．

我无奈留了言，下了qq．宝贝，好想你．．．．．．

后来我才知道，原来，你在我下线不久就上来了．我心痛．

你可知，我真的很惭愧．我说过，自己说到做的．我没有做到．我开始估计我的能力．

和我的三个朋友，打架很厉害的朋友切磋．2负1胜．还被人用过肩摔把我摔了．我总是想，我自己学的拳击没用上．可是，大家都是这么好的哥们，谁会下狠手．我这才意识到，强中自由强中手，我拿什么保护你，保护你，我会打架拼命么？我拼命到底是什么程度？我们相隔不远，但也不近．见一面超难．分隔这么远，我拿什么呵护你？拿语言么？花言巧语么？

我说我是你的天使，我尽到了天使的什么责任？？!该等的时间我没等，你不在线，我一直等．

你还说你欠我的，有么？我不清楚了．我只记得．

我爱你，宝贝．

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我爱的他，

或许我们素未谋面，或许我们正在相遇的路上，或许你现在就在我的身边。这一切的可能总是加剧着我对你的好奇，你会是一个平凡却很爱我的人，还是长得帅气让我每天为你的情场奔走的人，总而言之，既然这一切都是未知。

你可以不为我摘星揽月，因为我没有这么多的少女心，你更不用为我下五洋捉鳖，我没有这么多的庸俗。我喜欢简单，所以你在爱我的同时，必须先学会拥有一颗简单的心，我是一个懒散的人，我没有这么多的青春去等你所谓的雄心壮志。我只是一个渴望关心和爱的小女孩，我不需要分分钟为我撬起地球的盖世英雄，我也不想要把飞机场当做自家停车场的富豪，你要知道，我是一个只会嫁给爱情的人。虽然是这样，可能后来遇见你，我们会是在某个角落没有见过几次面就谈婚论嫁的陌生人，只是我希望我们可以早些遇到而不是那么仓促。我可以不去贪图你什么，因为我自己可以拥有我想要的东西，我也不是什么在家以逸待劳的吃软饭的人，我们必须互相尊重，即使有一点亲近的疏离。那是一段一尊重命名的距离，我们都值得拥有和守候。

我会倾听你的想法和牢骚，即使是生活的小事我也愿意去与你闲谈。但你必须接受我可能不那么完美的理想，我也不是什么十全十美的人，可能和优秀就没有沾过边。我会尽最大的努力不去无理取闹，我也会变得不再那么任性妄为。

我不知道我们会在那一个十字路口相遇，或许会在下雨天，你巧合的带了伞，我们一起走了一场秋雨就走进了对方的往后余生。或许会在一个明媚的晴天，你会像一颗很甜的糖一样突然闯进了我的生活，我品尝着你口中很唯美，大概是不会有太多期待。但你会让我愿意，你会保护我的少女心，让我重新相信爱情。

我期待与你的相遇。我们之间肯定会有太多的波折，又或许没有。我喜欢简单，不需要太多的套路与复杂。我爱你，你爱我这就够了，毕竟这个世界本就没有什么好浮躁的。我喜欢写作，这是我抒发情感的唯一存在。但我同时也愿意和你分享我的全世界，我不会介意你的隐私与秘密，只要大家都没有什么出格的行为，我也没有那么多时间去吃那些没有意义的醋。作为你的对象的我，性格矛盾，不是什么可爱的萝莉，不是什么倾国倾城的美人，更不是什么成熟的御姐。我想要的自己会有，我也不会奢求太多有的没的，我不是什么贤内助，但你不会感到累。我也会懂事和长大，你要相信，我也会很爱很爱你。我也会心疼和关心你，我也想遇见你了之后就一辈子，毕竟有些东西它经不起一而再再而三的洗礼与试探。

我有很重的疑心病，不知道为什么，这大概就是没有安全感。总是会一个人胡思乱想，总是会害怕对我好的人会突然离去。我也有过失败的感情，所以才明白和你的相遇不易，错过了会很可惜。

世界很大，你到哪了。

未来，我等你呀。

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某先生：

又是一年，你依旧没有来。

说不清具体在哪一天，突然间明白，你不过是我这三十年来的一场梦而已，醒了，终究是要破碎的。

失去了期待，日子是很难过的。有人说我脸上写满了不开心，我不知道该怎么解释自己心里满满的失落。

我失恋了。

或许，我可以这样说吗？如此一来，满屏的矫情大概就能多被理解一下了。

18年的春天，我终于跟自己的梦分手了。

某先生，以后我不会再每年写一篇关于你的文章了。这次，我是真的清醒了。

用三十岁之前的所有青春空等一个你，听上去很傻，可是我并不觉得后悔。

只是，我不可以一直傻下去，毕竟我不仅仅是我自己，还是爸妈的女儿，我也有必须去扛起的责任。

有人跟我说，这样的年纪，遇见爱情真的太难了，几乎是不可能的。我一边流泪一边小声应答：我又何尝不明白呢？

他们说我生活中的洁癖趋于病态，感情上大概也是这样吧，所以曾经试图抓住的人，最终都不得不放手。

我想一个人默默生病，不去连累他人。

已经有半个月了吧，状态差的要命，虽然给足了自己缓冲时间，但是一时之间依然无法走出那种突然丢掉期待的失落。

明明说过以后只为幸福干杯，不为伤心买醉，那晚还是忍不住拿起了放在角落里的酒瓶。也终于知道借酒消愁愁更愁的滋味。

对于这样一个只认死理的自己，我也很无奈，是不是太不成熟了？

很奇怪，那些藏在心里不曾对身边的人提起的话，轻而易举地说给了远在千里之外的陌生人，看来距离不光产生美，也是可以产生安全感的。

还是很感激，这段时间陪自己说话还有玩游戏的人，熟悉的也好，陌生的也罢，他们都给予了我熬过每个日日夜夜的力量。

有人问我，是不是总喜欢把事情放心里不说出来，是啊，我就是这样的人啊，就算是朝夕相处的朋友也不晓得我的心事。所以，多年来的.失眠跟神经衰弱都不是平白无故的。

原本想着，最后要对你说的话一气儿写完，就一了百了了，可是那天写着写着就忍不住哭了。

我竟然为自我世界里臆造出来的你流泪，别人看来我大概是病得不轻吧。

说实话，这么多年来，你已经不单单是我想要遇见的一个人，而是早就变成了一种信仰，如今信仰崩塌，真的是孤立无援。

讨厌极了自己三十岁依然一事无成的样子，当然我也知道这都是自己种下的果，怨不得命运，也无关他人。

我好像已经好久没有为未来努力过了，久到岁月模糊，望不到尽头。

很多人都劝我不要放弃，希望我将来一定要嫁给爱情，可是，某先生，你不会来了，对不对？

前段时间在朋友圈看到这样一句话：一开始我只相信伟大的是感情，最后我无力地看清强悍的是命运。

很扎心，是吧？我一直引以为傲的少女心被扎得粉碎，也可能之前是我太怂了，习惯了逃避现实，一直活在虚妄的世界里无法自拔，所以当被现实痛击才会显得茫然失措。

有信仰是件好事，但是执迷就不像话了，这几年我好像太过沉迷其中了，以致于忽略了眼前的生活。

某先生，你确实在很多时候给过我坚持下去的力量，但是我并没有把握好期待的分寸，到头来既没有找到你，也把自己的日子过得一塌糊涂。

都说三十而立，我可不想在自己三十岁生日那天掩面痛哭，懊恼这些年来的庸庸碌碌。

某先生，该如何定义你呢？你好像不单单代表我曾经对爱情的渴望，还有对现实无奈之下臆造出的对未来的种种幻想。

无论怎样都无关紧要了，重要的是我现在终于决定不等你了。原谅我口出狂言，说是我不要你了，就满足我最后这点虚荣心吧，毕竟曾经痴迷于你而荒废了大好青春。

过够了没血没肉的日子，我还有等待兑现的十年之约，还有渴望已久的远行，还有梦寐以求的诗酒花，还有亟待练就的面对生活不胆颤的底气……

我还有太多想做未做的事情，所以我们就此说再见吧，我不等你了！

或许依然难脱孩子气，或许还是跌跌撞撞，不过都不影响我认真生活，就像你真的不会来了那样。

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初三的生活，让我感到喘不过气来。压力一天比一天大，而我也在茫然中等待着，等待着属于我的那一束春天的阳光。

第一次月考，是在开学后的第22天。我还可以记起走进考场之前，我跟朋友夸下海口的样子，一脸自信地夸下海口说什么英语一定打满分、数学一定上110之类的，然后昂首走进考场，仿佛我已经是胜利者。

可是事实却给了我沉重的打击——考完数学的那一刹那，我就流下了眼泪——12分的题目，我连看一眼都没有时间。其他科目的成绩自然也不理想，对于第一次月考，我只能黯自伤神。明明还是初秋，我的世界似乎刮着凌冽的寒风和冰冷的雪。

我在静静地等待那温暖的春天，可是我越是等待，却感觉它离我越发遥远？

在日复一日的等待中，我在不经意间看到了这样一句话：“我要扼住命运的喉咙！”这是贝多芬说过的一句话，却使我遁悟。没有付出努力，光是苦苦等待，春天的阳光永远不会洒下，花朵永远不会绽放。

我不应该再等待春天，这样只会让我慢慢丧失耐心和自信。我应该像贝多芬那样，靠自己的努力，创造出温暖的春天。贝多芬是我所崇拜的音乐家，他可以做到，我相信我也可以！

从那天开始，我将这句话抄下来，贴在了我的书桌上。我开始加倍努力地学习，课后也认真复习。没错，春天离我并不远，我应该主动走向它。第二次月考时，我依旧自信满满地走进考场，也满脸微笑地走了出来。当英语117分的卷子摆在我的面前时，当大家诧异而又羡慕的眼光投向我时，我的世界突然充满了春天的花香。

我知道，今天我不等待春天时，当我开始创造自己的春天时，春天的第一缕阳光已经悄悄地溜了进来。而现在，蔷薇花园里的花朵已经全部绽开了笑脸。

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淡淡的清香如烟，手捧一杯柚子茶，这曾经是他最喜欢的东西，却是回忆起他的话：“这种东西这么苦，我怎么可能喜欢啊，你不要跟着我了行不行……”“喂，你有女朋友了吧。”

“是又这样，所以你别再跟着我了。”恒干脆地说完，搂着那个高挑身材的女生走远，空留下我失落地站在冷风里，呆呆地凝视着他的远去。从那以后，我开始觉得世界上的一切都好讨厌，都是那么虚伪，总是冷言讽刺，加上并不出众的性格，我开始被独立。

直到转来新学生语，做了我的同桌，我依旧不理不睬地讽刺：“喂，你成绩怎么这么差，老师为什么会让你这个家伙做我的同桌啊。”他笑眯眯地看着我，白皙修长的手指敲敲桌面：“所以班长大人要辅助我灭团呀。”我哑口无言，只有默默扭头看着操场上的那个背影。一天，语和我讲着题目，恒愤怒地踹开班级的门，揪起我：“你怎么还不去死！”全班诧异的目光，他恼火的眸子分外显眼：“是不是你让人抢走我女朋友的！”我轻蔑地勾起嘴角，语站起来。

“喂你这家伙……啊——”一声惨叫，恒倒在地上，挣扎着要脱离语的控制。语笑着开口：“不要再靠近她了，知道么，你女朋友的事，是我做的。”我惊慌失措地拽着他的衣角：“你干什么啊！”他回眸死死看着我，一字一顿：“别让他靠近你，知道么。你要等我。”

……已经一年了，语，我仍然等着你呢，你知道么？

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我在等你

炊烟起了，我在门口等你

夕阳下了，我在山边等你

叶子黄了，我在树下等你

月儿弯了，我在十五等你

——余秋雨《我在等你》

记忆里的昏黄照片，在阳光的吹拂下，焕发了它原有的光彩。片中人影依稀可见——阿栀，你可知，我一直在等你啊。

初相见，你如夏日的骄阳，明亮而又张扬。那时不经意间的转身，一弯腰，一俯身，四目相对。便知，你我骨子里是同样的人。都后来，也正是如此，我们骄傲，我们有相似的毛病，却有不一样的闪光点。

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但，斯人已去，正如林徽因所说：“流年似水，一些故事来不及真正开始，就被写成了昨天。”你我之间，大概也是如此。

也正如我所期待的那样，我们成了朋友，成了很好很好的朋友。同一个问题，我们会为彼此的见解而争论不休；会在烈日下为一个冰淇淋大打出手；会在假日里一同聊八卦。但是我们都清楚，我们的感情向来都是个***，我们会时不时吵架，谁也不会让着谁。冷战几天，相视一笑，互相拉起彼此的手，在温和的阳光下漫步林中。当时还打趣：“一下泯恩仇可不能这么用！”

但后来的后来，一如那句：“此情可待成追忆，只是当时已惘然。”我们都炸了，回不去了，我们的骄傲毁了彼此。

那天，阳光很刺眼，我不明白，为何冬日的阳光如此冷冽，正如日光下你的脸连同你的话语。你说，“我不是你的朋友了。”为什么，我想问，我想知道，可我终究开不了口。曾经我以为我们是彼此的彼此，可后来，我们都发现了。时间一长，我们都不会像初识那样，我们都会发现彼此的缺点，我们都骄傲，既然不能彼此征服，那容忍带来的也就只有烦恼。我释然，既然没有后果，又何必追究前因。

我看着你，定了定神，说：“好。”你也笑了，轻轻浅浅，却不达眼底。“一笑泯恩仇”当是如此。我告诉自己，不能哭，不可以哭，不能在你面前如此狼狈，我也做到了。可转身时，我还是湿了眼眶，走到那棵银杏树下，你我的足迹异常明显。其实，我还是是怨的吧。当初的欢喜，也只有我们知，我不知道你在想什么，只知后来，你走了，留下了一封信，写着“等我”，还有那张照片，在灿烂的阳光下你我相视一笑。

我在等你，等你褪下张扬，我多点包容；等你笑意明朗，我思语连连；等你慢慢成长，我慢慢长大。

我在等你，等你回家。

细雨来了，我在伞下等你。

流水来了，我在河畔等你。

生命累了，我在天堂等你。

生命老了，我在来生等你。

——余秋雨《我在等你》

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你问我，如果我不让你走，你会不会留下来陪我？我笑，心里在说，怎么不会？当一个人恋爱了，即使看不到自己的心上人，看到大街小巷有情侣手牵手恩爱地经过，自己也会心生温暖，笑意泛上嘴角，因为想到了关于他的那些，属于自己的温暖的回忆。

徐志摩曾说，为了某人，忘了自己，不求相遇，不求相知，甚至不求你爱我，只求在我最美好的年华里，遇到你。

那些酸溜溜的诗，再也不会感觉酸气十足了。当你对一件事物或一种感情产生共鸣的时候，你会感觉它简直是为你量身定做的，因为它那么确切地表达出来你内心的感想。你难过，你感动，你突然想哭。

你只是在一个特定的时期，做着该做的事。尽管是被大家看不起的，是被世俗否定的，可是总有那么刹那，你愿意为了做这件事情放弃一切，甚至不顾一切，甚至飞蛾扑火。

我并不是那么崇拜飞蛾扑火的感觉，我不喜欢悲剧，不喜欢凄美。可是我随着自己的心走，我只知道这一刻我内心是无憾的，是不会后悔的。以后会怎样，我不知道，也懒得花那么多精力去预料，我该做哪些，不该做哪些。

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记者丛桦在十多年前的一次采访中，遇到一位使她久久放心不下的老太太。

老太太讲，她是二十三岁结的婚，新婚十八天后，丈夫跟随大哥、二哥去了台湾，从此再也没有相见。

她那时多年轻啊，是一朵开得正红的花儿。沉浸在新婚的喜庆、热烈和幸福中，还没有回过神，新郎就像鸟儿一样展翅飞离。开始她觉得这没什么，两个人的新天地正在她的憧憬中缓缓打开，多彩而芬芳，这减轻了她的担忧和忧伤，新郎的离去如同出了一次远门，很快会回家的。

可是，慢慢地，她才明白自己走进这个家门，就仿佛是专为日后等他而来的。在她的生命和生活中，“等待”这个词的分量最重，重得犹如生死承诺，而做出承诺的只是她一个人。

是战争残酷地分散了两人，那么战争结束后，丈夫一定会回家的。抱着这种信念，她一天天、一月月、一年年地坚守在家里，只为等他。

越等，她越心疼他，越思念他，越渴望他回来。大嫂、二嫂相继改嫁了，连公公婆婆都过来劝她别等了。在他们看来，这明摆着是空等一场。可是她偏偏要日复一日、年复一年地等下去，也许在她看来，等本身就是希望，就是生活，再艰难的等待都有一个结果，世上没有真正空着的等待。

在她遥遥无期等待的时候，远在台湾的丈夫曾经给她写过一封信，告诉她“回来遥遥无期，不要等我，你另寻幸福”。在亲人们看来，这是一封诀别信。她却似乎从中读到了一种怜惜疼爱，依然说不怨他，只要有机会，他一定会回家的。她永远忘不了他离开家的那天早上，是笑着跟她说话的，话的内容她早已经刻在心上：你在家，要好好照顾老人，我办完事就回来。这句话停留在了她的生命中，任凭再大的风雨都吹不走它，淋不坏它。有了这句话，再漫长的时间都会缩短，再遥远的距离都会变近，心里有爱、有希望的等待是不在乎时空阻隔的，大不了把一年当做一日来过，让命运的荆棘开出最柔软、最美丽的花瓣。

她经常在梦中梦到他，还从亲戚那里要来了他从台湾寄来的照片，翻拍后放大，用木质相框罩起来，挂满了墙壁。在她简陋的家里，连一台电视机也没有，但她拥有这些时刻都能看到的照片，并不觉得生活的清贫和贫乏。丛桦前去采访她，她已经有七十七岁了。丛桦感动地说：“老太太满脸皱纹，但面目可亲，没有丝毫我想象的怨妇神情。她始终微笑着向我回忆，即使说到断肠处也不落泪，真是坚贞。”这真的令人动容，不由让人想为她祈祷奇迹。更令人意外的是，一次，她所在的石马街组织妇女体检时，医生发现她竟仍是处子之身。此时，她四十岁。

十年后的一天，一位朋友突然告诉丛桦：“老太太去台湾回来了！”这一刻，丛桦的热泪夺眶而出：老太太依然活着，她的丈夫依然活着，他们居然能在有生之年有缘相见，这真是一个令人喜极而泣的奇迹！

老人打开门，仍旧是那张慈悲的笑脸，而且笑容更深了。听说了记者的来意，老人亲热地叫她“丛姑娘”，还说“我终于从地狱里走出来了”，话语里饱满地含着她此时的幸福和喜悦。

原来，年过八旬之后，她病痛缠身，生活几乎不能自理，既担忧等待他的日子所剩不多，又害怕等到他回家后，自己照顾不了他，反而成为负累，开始对照顾她的好心人说：“死了吧！死了吧！死了吧！”谁知绝处逢生，一位陌生的女士听说了她的故事，深受感动，资助并陪同她飞往台北，圆了她“我一定要去台湾找他”的梦想。

他见到她的一瞬，万分愕然，竟说不出一句话。

她却一点儿也不隔阂，自然、亲密得一如六十年前。

她轻声细语，高兴得好像一朵开得正红的花儿：“我是李玉秀，你的妻子，这些年我都想见到你，我想你呀！”

正如她所想，他在这里从未再娶，一直单身，像她那样几十年如一日地等待着一个爱人，一个亲人，一个冤家。

但是，沧海桑田之后，他并不认她，拍拍她的胳膊请她走，还说自己要吃饭了。

“我和你一起吃饭。”她依旧笑吟吟地看着他，觉得他就是一个变得有些认生的小孩子。

自始至终，她都没有哭，好不容易见面了，彼此都应该好好地笑一笑。当老人对丛桦说起他一个人过生活的脏乱、孤苦时，方才伤心地抹起眼泪——一滴眼泪滴落的时间竟如此漫长，漫长过半个世纪。

丛桦临走时，老太太突然问：“你说怪不怪，怎么他也是一个人呢？”

丛桦忍住泪水，安慰她说：“他心里有你，记着你。”