农忙的搞笑说说
农忙的搞笑说说(优选71句)。
1、你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗?你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。
2、这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
3、“你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
4、喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
5、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
6、有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
7、别人看电视看韩剧，我看电视看新闻，不是我高尚，而是农忙时节，连追剧的时间都被收割了。
8、我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
9、最精练的情话是什么?“买”
10、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
11、每次决定要早起锻炼，却总有一只手在睡梦中不由自主地关掉了闹钟。
12、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
13、我不算漂亮但看着也算舒服所以你呢也不用有多帅看着顺眼就行了。
14、听说农忙的时候体力活多，于是我就学会了一个新技能，坐着数春天的青蛙，躺着数秋天的落叶。
15、现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
16、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
17、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
18、喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
19、没有人想放弃，而是攒够了失望！
20、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
21、“你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
22、今天早上起来一看镜子，吓了一跳，原来我已经是自己的梦中人了。
23、十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
24、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。8.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
25、我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
26、我们的目标是：没有目标！
27、传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
28、生活中的许多苦难，让我们学会了承受，学会了担当，学会了在泪水中挺立自己的灵魂，学会了在坚韧中亮化自己的人格。生活从来都是波澜起伏的，命运从来都是峰回路转的，因为有了曲折和故事，我们的生命才会精彩。有时候，哭泣，不是屈服；后退，不是认输；放手不是放弃；沉默不是无话可说。
29、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
30、农忙的时候，我爸妈专门买了各种工具，包括我，我是个水桶。
31、人生就像农忙季，有人努力耕耘，有人坐享其成，也有人掉队。
32、隔壁家庄稼收割完了，一家人都去唱KTV了。我家还在拼搏，拼搏是为了什么？我只是想吃冰箱里的雪糕。
33、失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
34、有时候我很颓废，除了贪吃懒做，什么也不想干，这时候应该出门和朋友看电影，一定能更贪吃懒做。
35、多少关心事，书灰到深夜。
36、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。18.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
37、“有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
38、想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈。
39、你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
40、发着老公的钱养着自己的小白脸。
41、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
42、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
43、有些人天生就是吃货，别的都可以忍，就是不可以忍饭量不够。
44、神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
45、我去吃炸鸡，我看到有人在那里吃得满脸油污，我突然想到了一个问题，如果我去油田工作，会不会长出翅膀？！
46、农忙时，不甘寂寞，一边捉虱子，一边播种，唉，都说一举两得，可是这么干，怎么觉得两全其美呢？
47、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
48、你丈母娘不点头，不影响你要孩子啊。
49、跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
50、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
51、早上天气好冷，等过公路的时候，一位热心的大叔，对我嘴巴动一下眼睛动两下善意地提醒我书包掉了，虽然举手之劳，但我很感激他!我捡起书包，驶过公路上暖和的阳光。
52、执子之手，将子拖走。
53、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
54、哄哄老婆，恕恕罪。
55、我朋友在看恐怖电影时会蒙上眼睛，然后传说中的双手举在眼前，后来发现她的头一直扭得跟陀螺似的。
56、如果你遇到不如意的事情，请你记住——别灰心，你不是一个人。还有我。
57、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
58、月老爷爷，我求求你，下次给我牵红线的时候，把红线换成铁丝，要不然老断。
59、今晚奇迹般的看到了星星，但天气好冷，受不了的冷，羽绒服上又套了一件夹夹，十几年来也是第一次，跑完步手冻的没知觉，本来就快要裂了的地方现在更是疼的厉害，今天一天想到他，想到成人礼，想到毕业那天，想到好多好多…回来的路上看着越来越长的影子，心酸。
60、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
61、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
62、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
63、最让我心疼的事情就是，每天早上醒来，那么多事情可以做，却只能去上班。
64、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
65、今天在公车上，一个站台上的大叔摄像机稳定器伸到窗户里录像，我以为是走红毯呢，还调整了下头发呢！
66、我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
67、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
68、农忙的时候，只有两种人是真正忙的，一种是老板，一种是没老板的人。
69、入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
70、我家那口子忙的时候，就连自己都当作庄稼，一天三次除草。
71、刚把邻居的狗散步完，结果回家发现家门还没关，我是不是连着狗也跑了一圈？
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